Архив материалов - Развлекательный портал

Главная » Архив материалов

Неделя из жизни мужского желудка

	Понедельник. Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты прёщься с похмела? Ууф!..ох-ох: хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают. А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен, единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! ЧИТАЙ ВНУТРИ!!!!

Добавил: Стасенька Просмотров: (492) (27.03.2009) Комментарии (0) Подробнее

Короткие истории

	Женщина способна на 3 чуда: давать молоко не едя травы, кровоточить не поранясь…..и заебывать не раздеваясь - Мои соседи теперь официально меня ненавидят. - Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... Ничего на свете лучше нету, Чем увидеть папину кассету, Пусть на ней обложка Винни-Пуха, Я то знаю, что внутри порнуха))))))))))) В магазин "всё по 100 рублей" завезли доллары… Многие принимали ванну. Но гениально принял её только один. В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение. Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером. По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!". Не в деньгах счастье, а в любви!Простой, обычной, человеческой любви к деньгам!

Добавил: Стасенька Просмотров: (417) (18.03.2009) Комментарии (0) Подробнее

Волшебная сила искусства

	Здравствуйте. Елена Сергеевна!.. Старая учительница вздрогнула и подняла глаза. Перед нею стоял невысокий молодой человек. Он смотрел на нее весело и тревожно, и она, увидев это смешное мальчишеское выражение глаз, сразу узнала его. — Дементьев? — сказала она радостно.— Ты ли это? — Это я, — сказал человек, — можно сесть? Она кивнула, и он уселся рядом с нею. — Как же ты поживаешь, Дементьев, милый? — Работаю, — сказал он, — в театре. Я актер. Актер на бытовые роли, то, что называется «характерный». А работаю много! Ну, а вы? Как вы-то поживаете? — Я по-прежнему, — бодро сказала она, — прекрасно! Веду четвертый класс, есть просто удивительные ребята. Интересные, талантливые… Так что все великолепно! Она помолчала и вдруг сказала упавшим голосом: — Мне комнату новую дали… В двухкомнатной квартире… Просто рай… Что-то в ее голосе насторожило Дементьева. ПРОДОЛЖЕНИЕ ВНУТРИ)))))

Добавил: Стасенька Просмотров: (487) (18.03.2009) Комментарии (0) Подробнее

Правда жизни в нескольких строках)))

	Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиделась!" Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!* Сделать хотел козу...... палец застрял в носу. За что ни возьмусь - везде приятно! Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. ))) Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну! Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... ))) Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! Душа хочет романтики, а жопа приключений! Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. Всю ночь не смыкала ног... ))) ЕЩЕ ВНУТРИ.....

Добавил: Стасенька Просмотров: (498) (18.03.2009) Комментарии (0) Подробнее

Как мы ходили к колдунье)))

	Все началось с того, что ко мне пришла моя старинная подруга Лера. Как и все занятые люди видимся мы редко, по телефону общаемся, ну вы понимаете. А тут она появляется лично, в сапогах в комнату, лицо - маска муки и вселенской скорби, приемом самбиста выбрасывает охреневшую меня из кресла, быстро одевает, красит и тащит в ближайший кабак. На все вопросы - один ответ: дай сначала выпить... Ню ладно. - Дык, что за дела? Спрашиваю, поскольку, еще пара рюмок и она уже вряд ли сможет что-нить внятно произнести и тут выясняется, что она оказывается влюбилась. Я - ржать, мол, ну и замечательно, люби себе на здоровье... А Лерка - в рев, и я узнаю жутко романтическую и трагическую тему, в общем понравился ей разведенный мужчинка на 6 лет старше, но он ее не оценил и стал... ...встречаться с девушкой на десяток лет помоложе. А она себе места не находит, мол, мне без него не жить. Клиника... И тут Лерка предложила сходить к экстрасенсу погадать, а может и приворожить любимого. Попытка объяснить, что 99 процентов из них - конченные шарлатаны, конечно, ни к чему не привела. Тем более ей уже посоветовали какую-то "потомственную ведьму". Ну не бросать же ее на растерзание! Согласилась. Договорились на субботу. За это время мне удалось кое-что разведать о мужчине Леркиной мечты. Человеком он оказался вполне обычным. В личной жизни не везучий - 3 развода. Двое детей от разных браков. Внешне тоже ничего, на мой вкус пожалуй немного излишне полноват и лысоват. С другой стороны - не бедный, не жадный, компанейский. В тот же день всю эту информацию предоставила Лере, пусть на досуге поразмыслит. Но разве можно переубедить влюбленную женщину? В общем поперлись к колдунье. ЧИТАЙ ВНУТРИ!!!!

Добавил: Стасенька Просмотров: (466) (17.03.2009) Комментарии (0) Подробнее

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака))))

	Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 –ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром. Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Продолжение ВНУТРИ!

Добавил: Стасенька Просмотров: (412) (16.03.2009) Комментарии (0) Подробнее

Коротышки

	Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!Ненавижу ежей!!!! Ски слишком умные..... В лифте. От нефиг делать поднимаешь глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "ЕАЛО ОПУСТИ!" Сегодня зашёл в футбольный магазин............купил пива, сигарет и диван)) Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее. Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет? -Привет -Привет. -Как дела? -Нормально. -Чё делаешь? -Подвожу статистику. -Чё за статистика? -Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". -Ясно У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечего одеть Перевалило за полночь, мужу активно стали приходить СМСки от друзей с поздравлениями по поводу окончания МЖД... -- радуется, отправляет ответные.. Прямо перекличка выживших после боя... Что скажет перед смертью американец: -За Президента! За демократию! Что скажет перед смертью француз: -Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил. Что скажет перед смертью русский: -Б#я, пи#дец... - и как всегда будет прав. 8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса, выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом мусора. ЧИТАЙ ВНУТРИ....

Добавил: Стасенька Просмотров: (432) (16.03.2009) Комментарии (0) Подробнее

Как купальник подбирали...

	Записалась в другой бассейн и решила себя побаловать: купить новый купальник. Потопала в ближайшие спорттовары. Мне было хз, что за фирма, лишь бы, как гриться, костюмчик сидел. А вот с этим-то у мну проблемка: фсе, что нормуль на ж@пе не сходится на груди, а если лиф в порядке, то нижняя часть купальника висит сзади, как парашют. А купальник - вещь особая, он должен хорошо и плотно сидеть на фигуре, иначе потом стыда не оберешься, тренировки-то у мну весьма интенсивные, а вот комплекция - не для пловца. Прихожу, значит. За прилавком стоит скучает девушка (Д), томно на меня смотрит, я с каменной миной разглядываю товар. Наконец она не выдерживает: - Вы уже выбрали что-нибудь? Давайте я Вам помогу? Вот тут можно примерить... Ну, думаю, ты попала... И, конечно, соглашаюсь. А чё я одна, что ли мучиться должна? ))) Проходит час, другой... Б@ядь! Ни чего не подходит, продавалку уже жалко: бледная, потная, но не сдаётся. Уже перешли на ты и ржом, мол, кто на ком должен после такой е#ли жениться... И тут в магаз заходит тетка (Т) - этакая женщина - бульдозер, норковая шуба в пол, шапка - вертолетом и сразу, не глядя на товар: - Деушкаааа!!! Мне помощь нужна!!! Продавец, кивая мне на стопку товара, мол, меряй пока, бежит к ней. Далее слышу: Т: - Помогите подобрать купальник. Д(с ужасом в глазах):- Ваш размер? Т:- Сама что ли не видишь? Вот в бассейн записалась, худеть надо... Девушка обреченно ведет ее в соседнюю кабинку. Дверь открывается снова, заходит парень (П): - Девушка, мне бы купальник в подарок для жены... Д(обреченно): - Размер знаете? П (немного растеряно): - Дык... ну...это...(с надеждой в голосе) ну, как у меня, только с титьками... Внутри продолжение!!!!!!!!!!!

Добавил: Стасенька Просмотров: (500) (03.02.2009) Комментарии (0) Подробнее

Инструкция по стирке носков

	ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ ----------------------------------------- 1. Стоят в углу, не падая. 2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. ( При этом на полу остаются царапины и вмятины ) 3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает. 4. В квартире перемерли мыши. 5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол. 6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков. 7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах. 8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно. 9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка. Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет. ЧИТАЙ ВНУТРИ)))))))))))))))))

Добавил: Стасенька Просмотров: (458) (21.01.2009) Комментарии (0) Подробнее

Про дедов морозов

	Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему. ЧИТАЙ ЕЩЕ --------------->

Добавил: Стасенька Просмотров: (533) (14.01.2009) Комментарии (0) Подробнее

« 1 2 3 4 ... 31 32 »

« Апрель 2024 »
Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30

Развлекательный портал

Мой сайт

Наш опрос

Статистика

Форма входа

Поиск

Календарь

Архив записей

Друзья сайта