Развлекательный портал

Помните старый анекдот про то, как муж застает свою дражайшую
половину в постели с любовником? Глядя на супруга в упор, она
спрашивает: «Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?»
Не смешно? Собственно, как и в жизни – когда вас уличают в измене,
становится совсем не до смеха.

Обнаружил ли муж любовное письмо, застал вас в объятиях другого,
подслушал ли разговор, сосед сообщил или у него самого интуиция сильно
развита – главное, что теперь он всё знает. И вам вовсе не до шуток.
Была эта связь случайной или вы влюбились всерьез, стала она местью за
прошлые похождения мужа или экспериментом, был этот секс ради секса или
кульминация давней дружбы – теперь неважно. Ваш брак оказался под
угрозой.

В отличие от женщины, которая решила признаться мужу сама и может
обдумать, зачем, когда, где и как рассказать всю правду, у застигнутой
врасплох нет времени сообразить, что и как сказать. Труднейшие решения
она должна принять молниеносно, причем в обстановке, явно не подходящей
для доверительной беседы.

1.Экзамен - биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать:

Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.)

Девочка: - Сперматозоид...(очень тусклым голосом.)

Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик)

Девочка: - Хвост...

Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)

Девочка: - Глазки?..

Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"

Вчера вечером поехал я по делам. Машины у меня нет, поэтому на метро. Народу в вагоне было не очень много, но сидячие места были почти все заняты.

На очередной станции заходит в вагон девушка. Я сначала залюбовался даже - очень симпатичная, да и одета так - в метро такие редко ездят...

Девушка зашла и прощла к трёхместному сиденью в уголке. Там сидела старушка, судя по изношеному пальто - либо бездомная, либо совсем бедная...

Девушка наморщила носик,приподняла очень красивые солнцезащитные очки, закрывавшие почти треть её лица, и громко, на весь вагон сказала:

- Когда же перестанут в метро пускать кого попало?

Все-таки неистребима смекалка русского народа...притащить с работы
специальную ультрафиолетовую лампу чтобы поискать где кот нассал

Cамый
необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает
3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые
бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской
одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

5.00 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

- "Испания" в переводе означает "земля кроликов";

- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;

- Грязный снег тает быстрее, чем чистый;

- У пчел пять глаз;

- Арахис используется при производстве динамита;

- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;

- В казино Лас-Вегаса нет часов;

- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;